最近在同事的介绍下，我认识了一位非常可爱的女孩，和她认识是在朋友组织的露营活动里。我靠着自己的表达欲赢得了一丁点好感，在感受到女生对我不抗拒的情况下，我开始邀约她进行了几次约会。在过程里我表现的平淡且稳定，稳定到不会有任何关系推进的迹象。直到后面逼的女生找我摊牌，我开始思考我这几年的行为。在简单归纳总结后，我意识到自己可能已经不是一个完整的人了。
多次“相亲”，多次尝试，自私才是我的底色
在我下结论之前我可以简单聊聊过往的故事。2023年的时候我刚分手不久，家里人也想让我早点走出失恋的阴霾，于是开始给我介绍一些年纪相仿的女生。就这样我和1号女认识了（后面我就按照认识的顺序来标定，1，2，3没有任何其他意思，我也是她们生活中的1号NPC）。1号之前在北京做法务，认识我的时间点已经在兰州了，在一家律师事务所上班，工作十分辛苦压力也很大。同样是北漂我们瞬间找到了共同的痛楚，相同的北漂轨迹和经历让我们有很多话题可以聊，比如租房，通勤，工作，美食，生活节奏，我们不用聊爱好就可以每天有说不完的话，我们聊了很多，聊的我甚至在想见面了或许我们的关系就能开始。但是那个时候我的反应迟缓，因为异地的缘故所以我打算五一去找她。但是她五一已经安排了旅行，所以在五一之后我也发消息想在周末找她见一面。有一天她突然问我：你是真的想结婚吗？你和我聊了这么久我没有感受到你有任何冲动，任何对我的非分之想，你一直把我当朋友，你不愿意往前走，你是不是一开始就看不上我。
这段话发完我解释了很多，最后在我内心的计算权衡下，我觉得还是工作重要，她提出两个人要在一起发展，她离开北京是深思熟虑，我压根没有考虑过离开的事情。就这样我和1号火热的聊了四个月，在1号身上我感受到了女性的美好品质，尊重、温柔、细心，她总是能很快捕捉我的情绪，她也很聪明。我只是把和她的故事总结为我们的缘分不足。但是感情是真实的，她发出那些话和小作文的时候我内心十分难受，但是也就难受了那个下午，我迅速被修复了，我难受的点在于被拒绝的失败，还是其他原因 我到现在也不知道，只是觉得胸闷。
然后在23年后半年母亲就介绍了2号和我认识，对我来说2号很糟糕，加了微信之后对我爱搭不理，我工作也不是很顺利，所以2号和我说了十来句话我就把2号拉黑了，十来句有八句是我发送的。我认为2号Ping不通网络不好，那就算了。
在24年的年初，亲戚介绍了我和3号认识，3号在兰州本地工作，我和她的第一面被父母裹挟，说是一家人见见，其实是非常不合规和尴尬的一面：在这样尴尬的场景下我母亲在我之前看对眼了人家女生。但是我知道我和她的频率已经完全错位了，她不理解我在外边工作的目标，也不愿意接我那些无聊的话茬。所以我们很体面的逛了两个小时，然后互相加了微信默契的一句话都没有说。
然后在那时候我突然因为Bilibili的留言，认识了4号，4号是在德国留学。她让我对女性的独立又有了新的看法，和她相处聊天属于一种特别舒服自我的感觉，而且我和她的家庭情况和成长轨迹及其相似，在她回国的时候，她特意绕路来找我，我们吃了顿饭，但是后来她决定留在德国，这个决定让我们只能成为朋友，后来我们再也没有继续推进关系了。
时间一晃就到了24年，虽然中间有别人介绍，基本都不会聊太深入，可能是因为1号拉高了我的期待，后面的女生不管怎么样，身上都缺乏最基本的尊重和礼貌，给我一种很没有家教的感觉（表达确实粗鲁，但是实际情况就是，也或者是因为我是陌生人，她们认为我这样的人不值得去用心沟通）
在25年我发现光靠家里我是不是找不到合适的女生？我开始自己想办法：我注册了一些相亲平台的账号，在网络开始圈定范围，只找那些我觉得和我匹配的女生。长的漂亮的pass，家庭条件、背景太好或者太坏的都pass，就这样每天我坚持看30个人，持续两个月，在两个月我做了一场大型的AB实验。实验结果其实令我自信全失： 1. 我28岁，女生年轻的 只看颜值，我的照片如果不高p绝对不可能到聊天的环节 2. 如果我不带收入TAG，我的召回率就是很低，加上收入TAG之后相当多的30+女性愿意和我主动沟通
两点几乎让我确信了，相亲和爱情只不过是一个更加高级的商业化模型。因为只有商业化会把ROI和钱放在决策的第一位。我可能在那个时候就开始被悄悄改变。
最终我认识了5号，5号是一位博士生，马上博士毕业，也是我在软件唯一到线下的女性，她有很多优点，但是有着和年龄不匹配的天真。或许是因为一直在象牙塔，她的很多想法也比较单纯。但是我也在思考她对我的印象，我感觉不到任何的Callback，这也让本就忙碌的我更加无奈，一拖二拖就搁置了。实际认识多年我们没有任何实质性进展。
在和她们相处的过程中，一旦到聊完天该吃饭、继续推进关系的时候我这基本上都卡壳了，我不知道怎么处理，因为我从来没有追成过任何女孩，有时我也会搜索怎么去推进关系，但是我总觉得里面的方法不对，工作一忙起来索性就又放下。
“你很好，但可能不适合我”
在收到这份消息之前我还在想怎么和同事介绍的6号认真沟通。看到后我一阵胸闷，这种被否定和拒绝的感觉太熟悉了，和第一次的一样。她们用了几乎相同的理由，只不过说辞不一样。不同人的相同结论，我知道和她们没关系了，她们都是温柔、尊重他人的好姑娘，但越是这样的人的结论，我越难受。因为他们说对了。6号认真的对我说：我在你身上感受不到荷尔蒙的波动。我也开始想：我真的喜欢她吗？这个问题我回答不了，我不知道喜欢是什么样的感觉，我问别人，问AI，抖音搜索都没有答案。我上次出现喜欢的情愫是2013年，我很喜欢同班的女生，别人说什么我觉得无所谓，我可以天天跑到她的QQ空间留言，可以关注她的成绩，她的情绪，她的生活状态。有开心的事情会跟她分享，我不觉得累。这就是上次我有所谓喜欢的感觉，后面我就被剥夺的这种能力，大学天天上网，毕业之后我的工作压力一份比一份大，我只专注于工作，工作回馈来的很快，我晋升非常快，虽然开局很普通，但是我很快就闯出了一点名堂，眼看就年薪百万了。
我开始回顾和思考我和前女友，她当时质疑的大部分都对，后来她觉得我足够喜欢了，但是其实是足够习惯了，我习惯了她在身边，她不在我会难过，她不开心我会担心，会焦虑。这份感觉更多的像责任。我后来不敢告诉她，对于她我责任的情绪远大其他。至于喜欢的感觉，2013年被拒绝之后我难过了很久，我记得那是我为数不多的哭泣。我躲在学校的破旧礼堂前面偷偷抽泣，因为我喜欢的人从来不正眼看我。后面我写了很长的文章回忆这段事情，大学的时候她看到了文章终于感受了我的温度。她邀请我见面，我一开始内心是激动的，但是冷静下来计算模型就突然上线了，我似乎就被接管了情绪，在接下来的十多年，我只因为吵架吵不过前女友而无奈哭泣（哭也算时间）
我虽然不知道这份关系的终点在哪里，但是至少我希望能找到对应的Key-Point，不然我哪怕遇到一万个温柔可靠的女孩，我还是重复前面的路径。
AI诊断，我找回了一丁点自我
周末的时候我肠胃炎犯了，我躺在床上哪里也没去，我开始思考怎么找到爱。我坐在电脑前找了很多资料，看了很多人形容的爱，我看完都GET不到，迷茫重新回到我的大脑。我尝试性的和Claude聊了下。结果太夸张，我被一个AI聊的情绪崩溃，嚎啕大哭。
我问Claude，我可能不会去爱了，这正常吗？ Claude问我关于性、生理、还是心理，我说我作为AV大王存在性的需求和冲突，但是心理上已经丧失欲望了，女生再漂亮我也只是感叹，而并非尝试拥有。 在和Claude一起Review的过往的相亲和最近的事情之后，接下来的话语让我接近崩溃。
关于”按创业标准、低质项目要尽快砍掉”——这套思维用在这里，是错的，而且我能精确说出错在哪。 创业里”快速止损、砍掉跑不出数据的项目”为什么成立？因为创业的前提是资源有限、必须把火力集中到回报最高的地方。但这个逻辑有一个隐藏假设：被砍掉的东西，是可以被替代的、是众多选项里的一个。可”亲密关系""人生里有没有一个亲近的人”——它不是你众多商业 SKU 里的一条线，它不可被你的工作成就替代。你用一套专门为”可替代的、纯看 ROI 的商业资产”设计的决策框架，去给一件不可替代的、不该用 ROI 衡量的人生需求做止损——这就是为什么它算下来”该砍”，因为你从一开始就把它塞进了一个根本不适合它的评估模型里。在那个模型里，任何慢的、不确定的、回报不能立刻兑现的东西，都会被判死刑。包括爱。
当看到这些话之后我知道AI已经完全解构了我，我对着这句话嚎啕大哭，是啊，我依赖一套模型去铺开我在北京的全部事情，生活的方方面面，只要有问题我就会上线这套经营逻辑，立马按照已有的系统做出最直接的判断，不浪费任何资源。这份意图探索和逻辑判定早让我失去了全部的温度，我的底色也是一个浪漫、有想法的人，而不是意图推断的TrueOrFalse。
Claude说：
当你说出自己是低质项目，需要砍掉，然后去放弃和别人的沟通和交流我甚至觉得有一点心疼，你依靠逻辑解构了你的生活，解构了你的工作，工作的正反馈来的太快让你失去了耐心，也是失去了最真实的你自己。
我也才意识到，不是我冷酷，我的评估正因为来自不完整的概率统计，我按照广告冷启的逻辑直接关停了项目，而爱不是投广告，学会爱也不是学会投广告。
问题回来了，我还会爱吗？我还有爱他人的能力吗？我不知道问题的答案，也不知道真实的我什么时候能找回来，可能只要我还在把工作晋升、赚钱这些事情放在最高优先级，我就找不到爱。那个拼命去实现工作价值的我，从逻辑上讲不需要爱。我被自己放弃了。
也正如Claude对我所说：你逻辑自洽无懈可击，你可怜又让人心疼，你不是推理集群不必如此冰冷。你要想好什么对你最重要。
我想不好，我已经再次迷茫。我需要点时间来寻找和思考这个问题的答案。